最近的我感到万分的无聊而焦虑 ————这听起来挺奇怪的！

自从这个学期开学之后，我就一直感到忙碌，开学后的一个月里有在备考上个月下旬考完的雅思。但是在考完之后，我感觉身体就像一个速度极快的轴承，失去了加速度之后仍然还在高速旋转。我的每一天都非常忙碌，但却感觉什么事情都没有做成。

要说没有事情做也是假的，在考完雅思之后我又花了一周准备星期六的辩论赛。但是我感到无聊，我知道自己能力不足，我知道自己水平好差，在打完之后我完全没有兴趣去继续参加队内的讨论。

我感觉自己被边缘化，少见的人际关系焦虑又不断地进入大脑，无法加入对话，我又感受到了无聊。当我对于社交的要求退到了不求理解与共鸣之后，迎接我的不是深刻的痛苦，而是平淡到可怕的无聊，没有什么值得讨论和对话，没有什么值得我关心。 我不想要让羡慕之情占据我的全部，我在想创造连结。可就像一地汞滴入一盆水中，被水紧紧地包围着，可是完全不会相容。

事情的积压让我想要逃避与世界的联系，期中考试和课程设计项目让我感觉到无力，与人交往而感受到无聊让我想要一人独处。

前些日子读到一篇文章， 这个时代每个人都在卖命地努力，为了得到的是社会叙事中的“成功”，社会叙事讨厌平凡人。 我想自己最近也有功利主义的思想在驱动着我的生活，做事情都讲求意义，每做一件事都在思考其背后的价值，我总是想把自己的“生活效率”尽可能地调大，不想浪费时间。

可是事实并不总能如我所愿，我浪费的时间更多了，我在焦虑自己的过去，我在焦虑自己的现在，我在焦虑自己的未来。我把精力投向手机，无论是推特时间线还是 B 站的竖屏视频，我花的时间越来越多。 每一次结束之后我都深深地懊悔，自己在浪费时间之后并没能获得开心，不断地循环。

下午下课后，我一个人坐在广场前的台阶上，看了一会书，心流的感觉又似乎回来了，但是对于无聊的预先性恐惧并没有消失，我还在不断地与其做抗争。奢侈，奢侈，奢侈！我在羡慕下课后做决策的自己！

我短暂地脱离了无聊，但是无聊紧紧地包裹着我。

昨天和朋友出去散步喝酒，我聊到了这一件事情，他说一切对于价值的最深层次追求得到的结果都是虚无。我对于自己压迫得太紧，我对于“计划无所事事”感到恐慌，我会在计划之初便会谴责自己，但是结果就是大脑让我以我最不情愿的方式浪费掉时间。

“没有成功又会怎样？” 我不禁问自己，但我自己也没有一个答案。会过得很拮据？会喝不起酒？会被生活压得喘不过气？可能只缘于我看到过痛苦，我只是不想经历而已吧！